?

Log in

Освоение Сибири

Оригинал взят у murzind в Освоение Сибири
Оригинал взят у vas_pop в Освоение Сибири
Старую Сибирь принято называть каторжной. Отчасти это верно.
Но только отчасти.
Для кого государственной казной строились эти дороги, эти мосты? Для кого создавалась инфраструктура вдоль Транссиба и сам великий железный путь?
Для каторжан?

Оригинал взят у humus в <b>Дорожно-строительные работы. Томский район. 1909 г. Часть 2</b>
Дорожно-строительные работы. Томский район. 1909 г. Часть 1

+49Collapse )

Forty Six & 2 - Tool

Something to think about

Девушки, я яляются представителем Avon в Дзержинском, Московская область. Обращайтесь!


сознание

Не знаю насчет правдивости самой истории (не могу найти подтверждение в тырнетах), но философский аспект очень даже интересен:

В 1965 году доктор Джеймс Роджерс был приговорен к казне на электрическом стуле за так называемый “массачусетский эксперемент”, однако за два дня до казни будучи в камере он покончил с собой, отравившись цианидом калия, ампулу которого принес ему кто-то из его пациентов. Недавно “Массачусетский университет психологии и невропаталогии”, в котором работал доктор Роджерс, официально заявил, что этот эксперимент имеет большое научное значение, а его эффективность неоспорима. В связи с этим ректор университета доктор Филл Розентерн попросил прощения у оставшихся родственников Джеймса. А все дело в том, что доктор Джеймс Роджерс использовал уникальную, разработанную им самим методику вылечивания казалось бы безнадежных больных.

Read more...Collapse )

-*-
Часть 2.
Грустный мир.

 

Люблю глубокие мысли, умные высказывания, мудрые книги. Но длинную прозу никто не запоминает. А вот стихи люди помнят долго. Особенно слова песен. Сейчас много грустных песен, и не просто жалоб на жизнь, а строчек с умозаключениями, выводами из горького опыта, описанием душевного состояния. И настолько глубокое описание душевного груза, что любой психолог позавидует такой проницательности и анализу.
Поэтому я люблю именно песни. Мелодия и рифма придают особую силу эмоциям. Именно строки из песен все цитируют на своих стенах в соцсетях. Двух строчек достаточно, чтобы описать состояние души сегодня, сейчас, в эту секунду.
А что делают друзья или «друзья» этого цитирующего? Даже самые радостные доброжелательные люди. Даже они не будут открыто сочувствовать (хотя и пустят слезу втихомолку) – не напишут коммент поддержки, потому что даже они боятся погрязнуть в чужом горе. И я боюсь.
Люди этого мира несчастные и грустные. Но они настолько боятся это признать, что их психика блокирует это знание, как психика ребенка, пережившего тяжелую психологическую травму. Вы представляете, насколько тогда эта травма серьезна? И никакой оптимизм вас не спасет, если вы один раз остановитесь и решите посочувствовать, и помочь хотя бы словом. С ваших глаз сваляться розовые очки, из ваших рук вывалиться бокал с дорогим шампанским, заказанным специально для этого пира во время чумы. Никакая степень вашего оптимизма и желания жить и радоваться не станет вам спасательным кругом, а скорее багром для печального друга.
Не знаю, способны ли вы преодолеть эту всепоглощающую грусть и тоску. Страшно то, что знамена пытающихся это сделать тонут в бескрайнем море тех, кто просто боится признать врага, что он вообще существует. Хроническое несчастье съедает их. И они так ничего и не делают.
А те, кто глаза открыл, частично ослеп от ужасающей картины, уже теряют надежду и не борются больше. Они сидят у обрыва, свесив ноги, качаются вперед-назад, как умалишенные, и ошалевшим взглядом смотрят на мир внизу. 

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.


-*-
Часть 1.

 

Мусор из ведра

 

«Не забывайте выбрасывать мусор… из ведра… из головы… из жизни…!» Эта цитата с просторов Интернета дала волшебного пинка моей голове. Она очень захотела что-нибудь написать. И так быстро начала думать, что я боялась всё забыть в ожидании, пока откроется Word. Да еще и нечаянно нажала не тот ярлык.
Мусор? Ну да, есть такое, эмоциональный мусор. И я постараюсь вычистить его из всех уголков сердца. Не буду зацикливаться на тебе и на нашем возможном счастье, потому что заставить любить невозможно. Поэтому я просто отпущу эту проблему. Отпущу эти мысли, отпущу сожаление, но любовь оставлю себе. Тебе она всё равно не нужна. А мне пригодитсяа.
Любить нельзя прекращать. Любить нужно всегда и всех. Любовь не повод для печали. Печалят всегда мысли о невозможном. Дорога с односторонним  движением еще никого не приводила в восторг, объезжать далеко и долго. Долгий путь вводит в тоску, но лучше куда-то приехать, чем застрять навсегда в тупике…

 

-*-

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

19-20 февраля 2013 года.

Случай после дневного читательного марафона по ЖЖ Digital Angel. Читала FAQ по гипнозу, рекомендации по защите, перешла по ссылке, где перед сном надо проговаривать 333, 222, 111 несколько раз входя в альфа-состояние. Можно задать вопрос своему хранителю или ВЯ. Еще почитала список примерных вопросов для гипноза, которые обычно волнуют операторов. Одним из первых был «Как друг/враг/родственник связан со мной кармически?» (что-то в этом духе). В этот день очень хотелось спать. Особенно с 22.00 примерно, хотя обычно я сижу до часу ночи, или даже до двух. И всё нормально. А тут прям глаза слипаются. Дочитала про защиту. Было примерно пол первого, может больше. Легла спать. Сквозь сонливость постаралась одну из защит сделать. Лежу на боку, мысленно одеваю «спальный мешок» из света, серебристо-белый. На него сверху, как грязь, начинает налипать какая-то масса. Мне это не нравится, я ее сбрасываю. Беру другой мешок, опять что-то прилипает. Прямо не могу от образа избавиться. Отряхиваю свой мешок. Наполняю его светом. Он так расправляется, надувается до сферы вокруг меня. Делаю вдох, на выдохе начинаю повторять 3-3-3, еще вдох, 2-2-2, еще один, 1-1-1. Пока я это делаю, вхожу в некий транс, или засыпаю, но состояние спокойствия весьма ощутимо. Но меня начинает что-то раздражать и отвлекать. Как когда читаешь книжку в тишина, а за стенкой кто-то громко ругается или что-то обсуждает. Перед глазами у меня появляется некая деваха (по другому и не скажешь), руки в боки, такая вся с хитро-флиртующим взглядом, челка пышная накрученная, высокий хвост. Вижу ее близко, торс выше пояса. Вот она стоит перед глазами, мешает сконцентрироваться и что-то высоким голосом «трещит» без умолку. Слов не разберу, просто не о чем, бабий треп типа. Хочет прикрикнуть на нее, чтоб замолчала, типа какая нетактичность, какая наглость! И я как бы этой мыслью и возмущений отталкиваю ее от себя, и она исчезает.
Переворачиваюсь на другой бок, в удобную для себя позу и задаю вопрос «Как ОН (некий знакомые из моей жизни, с которым противоречивые отношения у меня) связан со мной кармически?» и быстро отключаюсь (засыпаю я всегда на раз-два). Вижу сон, я в неком баре (очень напоминает вестернский салун), сижу за стойкой. Кажется бармен (сперва это мужчина, но не уверена, что помню правильно. Начало сна помнится плохо, ибо не думала, что он окажется важным). Я с них общаюсь ни о чем, и узнаю, что он тот самый гипнолог – не знаю, DA это был или мое подсознание использовало его образ для моего удобства (а я весь день думала – наконец-то я нашла нормального гипнолога, давно мечтаю регрессивный гипноз проделать). Видимо предлагаю провести сеанс со мной. Дальше как провал (во сне я предположила, что это был сеанс, который я сама не запомнила просто). Очухиваюсь там же, за «барной стойкой» (не знаю, что на самом деле это было за помещение, оно как бы временно на пару часов каждый день снимается этим человеком, а потом другие его арендуют, какой-то общественный центр). Смотрю перед собой и вижу женщину лет 45, стройная, в костюме, юбочка по колено. (Я говорила, что не уверена, кто именно был сначала, плохо помню сон). Такая учтивая, вежливая. У нее толстая записная книжка, аккуратная такая, желтые листочки в линеечку (стилизовано типа под старую бумагу). Заглядываю – там записи по сеансу. Она мне начинает рассказывать, что я там наотвечала. Шелуха там, я видимо и не очень интересовалась всем остальным, кроме моего вопроса про того знакомого. Вижу ее записи именно по этому вопросу. Она на них тоже бросает взгляд и начинает как-то нервничать. Говорит, что потом, в следующий раз, сейчас ей некогда, ждет другой клиент, да и в здание сейчас другие люди придут. Оборачиваюсь – там сидят 5 молодых парней в защитке, какие-то военные, добрые глаза, наблюдет за нами, один мне улыбнулся скромно. Поворачиваюськ женщине, она уже схватила зонтик, плащ. Я когда посмотрела в ее записи, увидела следущее: вопросы все списком пронумерованным, этот про парня разнесен на два столбика условно. Его имя сокращено до первой буквы, почему-то латинской. В одной «колонке» это X1 (пусть будет мистер X), во второй X2. В каждой записей мало, почерк хороший, ровный, но я не могу прочитать слова, щурюсь. Я говорю – давайте я вас провожу, а вы мне расскажете. И мне так неудобно, что я так «за юбку» ее хватаю и допытываюсь. Она глаза отводит, вежливо и тактично пытается уйти от ответа. Соглашается. Пока идем до дверей она мне спешно пытается что-то объяснить, что-то я сама выхватываю из ее почерка. Урывки, что помню: «Есть X1, он в прошлой жизни решил отказать/ся (мои домыслы: от чего-то/от меня возможно), а есть вот X2, он не смог… (тут она опять нервничает, меня вот больше заинтересовала ее нервозность про все это, чем ответ). Ему наверно придется так же…» Что-то в этом духе. Я так поняла, что X1 и X2 существуют параллельно, типа выбор у него есть, так или эдак поступить. Выходим из здания (мы на первом этаже были), место похоже на старый Арбат, здания старые, низкие. Мы переходим на ту сторону улицы, становимся под дерево (оно зеленое, летний дождь идет). Она видимо собирается мне дальше рассказывать. Но тут я почему-то резко оборачиваюсь, смотрю поверх зданий (они ж низкие, небо видно много). Вижу как будто прям за зданиями стоящую пирамиду Хеопса на фоне ярко голубого неба, и Храм Василия Блаженного (тот, что на Красной площади, с разными куполами). Они одинаковой высоты. Огромные. Меня это жутко удивляет. У меня сковывает тело. Я хватаюсь за грудь двумя руками. Падаю на бок, и кричу (от чего-то у меня ощущение, что я все еще в трансе, и это все еще сеанс, а кричу я сама для того, чтобы проверить). Кричу и не слышу свой голос, но знаю, что его слышит та женщина. Она, мне кажется, тоже удивленна всему увиденному. Лежу на боку и чувствую, что медленно просыпаюсь, очень медленно, и понимаю, что сейчас совсем выпаду из сна и не смогу вернуться. Но уже поздно. Я понимаю, что лежу на своей кровати в той же позе, что и уснула. Ощущения от сна очень яркие, поразила вся инфа. Думаю, что надо встать и записать. Но не хочется никого будить, а больше хотелось опять провалиться в сон и вернуться. Думаю опять посчитать от 3 до 1 и вернуться. Решаю посмотреть на часы. Там 1:51. Недолго я спала. Проговариваю основные моменты сна, что хоть что-то утром вспомнить, ибо записывать нет сил. Вот. Раз я всё это написала, значит запомнила.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Originally posted by digitall_angell at Сеанс с Папой: Солнце и Нибиру, двойные вселенные, ГМО, очистка воды и как помочь самим себе
Нибиру

Сеанс проводился 23 января.

В: Папа, скажи, вы довольны проектом, в том виде, как он сейчас ведется?

О: нужна чистота канала. Операторов, всех. Необходимо работать над собой в жизни, достигать взаимопонимания, избавляться от негативных эмоций.

В: можете ли вы, абстрагируясь от канала, указать на то, что мы делаем правильно или неправильно?

О: все идет как надо. Главное – чистота канала, все придет.

В: Мы сейчас пытаемся определить наиболее важное направление исследований. Вы как-то сказали, что прошлое неважно, важно будущее, но ведь те, кто не помнит свою историю, обречены её повторять?

О: историю надо знать, но позже. Не все сразу, частями, вам все откроется.

В: хорошо. сегодня на сеансе были серые, они сказали, что уйдут в течение полутора месяцев. это правда?

О: неправда, идет глобальная война. За ваши души. Светлячки на земле есть.


Светлячки, бабочки, жучки... и что теперь?Collapse )

Карусель


Бывает же так! Я думала, что только в сериалах.
Встречаешься с одним парнем, всё у вас хорошо, складно. Потом ты влюбляешься в давнишнего друга из своей компании. В того, кто никогда не будет твоим. И ты даже пытаешься объяснить ему, открыться, что он чуть ли не судьба твоя. Он всё понимает, но умывает руки. Ты просто ему не интересна, так бывает. Но ведет себя загадочно - не зовет и не отпускает... И год пройдет, а ты всё сожалеешь, что с ним ничего не получилось, а он всё также среди твоих друзей. Проходит второй год, и появляется человек из прошлого, и говорит, что давно любит тебя, и что ты его судьба. Он был женат, завел ребенка, но счастья не нашел. Он был никем, когда впервые встретил меня. А сейчас он Некто, кто может претендовать на место возле меня.
И вот я опять в тупике. Даже если б у меня не было парня на данный момент, я вряд ли ответила этому влюбленному из прошлого. Не лежит к нему. И мне больно за него. Я знаю, каково это быть на его месте. Я не могу дразнить надеждой зря, и просто отвергнуть его - не вариант. И так, и эдак - больно.
Откуда такая Санта-Барбара в моей жизни?! Что мне делать? Не представляю.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Tags:

Profile

loveless
silver_glepha
silver_glepha

Latest Month

April 2016
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars